Омск-Информ
ЛентаЖурнал
Поиск

Не про Эрдогана.

Наконец-то страдания ранимых эстетов с тонкой душевной организацией отомщены. На прошлой неделе стендапер Юля на ТНТ зверски растерзала копирайтеров «туалетных» рекламных роликов. Она прошлась по кукушке, которая никак не могла открыть дверцы часов, умильно потешалась над растворяемым рулончиком от туалетной бумаги.

Миллионы россиян стоя аплодировали Юле – особенно мужики, которых по поводу «рулончика» давно терзали смутные сомнения. На самом деле - услышать от российской жены «ты опять забыл выкинуть эту фигню из сортира» - уже повод для драки. И слова «а ты, тварь, сама разве не в состоянии?» (прозвучавшее в тех или иных вариациях) в 99 процентах случаев слились бы со звуком первого удара по «мягкой, шелковистой коже, как у младенца». Но сейчас не об этом.

Все нормальные люди на время рекламы мгновенно переключаются на другой канал. Но если заставить себя и просмотреть до конца рекламный блок, то недоумение вызовут не только явные мерзости. Окажется, что подавляющее время нам предлагают средства от запоров, от кашля и насморка, капли от грибка, памперсы ну и, само собой, прокладки. Малые дети ходят по квартире и напевают «как-как-как-покупайте…», взрослые каждый раз вздрагивают от «а бабушка не дышит» и в холодном поту просыпаются от приснившегося большого пальца ноги, которого не взяли в космонавты. А если говорить об элементарном здравом смысле - почему, когда у той в доску застенчивой девушки «эти дни» - она одевает белые леггинсы и вприсядку играет на барабанах? А вдруг? Получается, героиня рекламы по определению дура. И какого рожна, спрашивается, в выходной день она вообще выходит из дома? Каких приключений на свою, простите, никчемную задницу ищет?

Бог с ней, с барабанщицей. Пойдем дальше. Предположим, реклама направлена на удовлетворение спроса большинства телезрителей. И исходя из этого представим некий обобщенный образ россиянина, которому по 20 раз на дню предлагают самое «необходимое».

Во-первых, у него прострел и передвигается он в полусогнутом состоянии. Во-вторых, у него насморк, и он беспрестанно кашляет. В-третьих – несварение, изжога или вовсе гастрит, и он страдает от хронического запора, который предлагается лечить минимум четырьмя способами. И ко всему этому предполагается, что у россиянина вообще болит всё остальное – количество рекламируемого обезболивающего трудно сосчитать. Но не смотря на это полумёртвому телу какой-то фармацевт (с лицом кондуктора троллейбуса в 30-градусный мороз), тут же предлагает ему лечиться в своей аптеке, по сути, отговаривая идти к врачу.

Ну и в-четвертых, как уже говорилось - он дура (см. про барабанщицу).

Конечно, этому обобщенному смертельно больному россиянину должен быть дан хоть какой-то шанс. Уж если не жить долго и счастливо, то хоть в оставшиеся деньки оторваться по-крупному. Для этого ему предлагается купить крутой внедорожник. На одном он может гонять по крышам многоэтажек и по бревнам над пропастью (терять-то уже нечего), на другом забираться на горные вершины, на третьем просто наслаждаться роскошью.

Но и тут чувствуется какой-то подвох. Если там какой-нибудь Renault Koleos или Nissan X-Trail будут стоить до 2 млн рублей, то новый Land Cruiser 200 и Lexus LX – уже под 6. Согласен, Renault и Nissan ещё в рамках доступности одной стотысячной части россиян. Но зачем рекламировать Lexus? Это то же самое, что в голодный год рекламировать черную икру или омаров. Мол, нажрались тихоокеанских, попробуйте из Северо-ледовитого – у них вкус понасыщенней и микроэлементы покрупнее.

Хотя, если задуматься, никакого подвоха тут нет. Land Cruiser 200 и Lexus LX рекламируются только по государственным каналам, на которых бизнес точно не заманишь, но которые, дабы быть в курсе «линии партии», четко отслеживают большие чиновники и депутаты.

Владимир Пирогов.

Не про Эрдогана.

Наконец-то страдания ранимых эстетов с тонкой душевной организацией отомщены. На прошлой неделе стендапер Юля на ТНТ зверски растерзала копирайтеров «туалетных» рекламных роликов. Она прошлась по кукушке, которая никак не могла открыть дверцы часов, умильно потешалась над растворяемым рулончиком от туалетной бумаги.

Миллионы россиян стоя аплодировали Юле – особенно мужики, которых по поводу «рулончика» давно терзали смутные сомнения. На самом деле - услышать от российской жены «ты опять забыл выкинуть эту фигню из сортира» - уже повод для драки. И слова «а ты, тварь, сама разве не в состоянии?» (прозвучавшее в тех или иных вариациях) в 99 процентах случаев слились бы со звуком первого удара по «мягкой, шелковистой коже, как у младенца». Но сейчас не об этом.

Все нормальные люди на время рекламы мгновенно переключаются на другой канал. Но если заставить себя и просмотреть до конца рекламный блок, то недоумение вызовут не только явные мерзости. Окажется, что подавляющее время нам предлагают средства от запоров, от кашля и насморка, капли от грибка, памперсы ну и, само собой, прокладки. Малые дети ходят по квартире и напевают «как-как-как-покупайте…», взрослые каждый раз вздрагивают от «а бабушка не дышит» и в холодном поту просыпаются от приснившегося большого пальца ноги, которого не взяли в космонавты. А если говорить об элементарном здравом смысле - почему, когда у той в доску застенчивой девушки «эти дни» - она одевает белые леггинсы и вприсядку играет на барабанах? А вдруг? Получается, героиня рекламы по определению дура. И какого рожна, спрашивается, в выходной день она вообще выходит из дома? Каких приключений на свою, простите, никчемную задницу ищет?

Бог с ней, с барабанщицей. Пойдем дальше. Предположим, реклама направлена на удовлетворение спроса большинства телезрителей. И исходя из этого представим некий обобщенный образ россиянина, которому по 20 раз на дню предлагают самое «необходимое».

Во-первых, у него прострел и передвигается он в полусогнутом состоянии. Во-вторых, у него насморк, и он беспрестанно кашляет. В-третьих – несварение, изжога или вовсе гастрит, и он страдает от хронического запора, который предлагается лечить минимум четырьмя способами. И ко всему этому предполагается, что у россиянина вообще болит всё остальное – количество рекламируемого обезболивающего трудно сосчитать. Но не смотря на это полумёртвому телу какой-то фармацевт (с лицом кондуктора троллейбуса в 30-градусный мороз), тут же предлагает ему лечиться в своей аптеке, по сути, отговаривая идти к врачу.

Ну и в-четвертых, как уже говорилось - он дура (см. про барабанщицу).

Конечно, этому обобщенному смертельно больному россиянину должен быть дан хоть какой-то шанс. Уж если не жить долго и счастливо, то хоть в оставшиеся деньки оторваться по-крупному. Для этого ему предлагается купить крутой внедорожник. На одном он может гонять по крышам многоэтажек и по бревнам над пропастью (терять-то уже нечего), на другом забираться на горные вершины, на третьем просто наслаждаться роскошью.

Но и тут чувствуется какой-то подвох. Если там какой-нибудь Renault Koleos или Nissan X-Trail будут стоить до 2 млн рублей, то новый Land Cruiser 200 и Lexus LX – уже под 6. Согласен, Renault и Nissan ещё в рамках доступности одной стотысячной части россиян. Но зачем рекламировать Lexus? Это то же самое, что в голодный год рекламировать черную икру или омаров. Мол, нажрались тихоокеанских, попробуйте из Северо-ледовитого – у них вкус понасыщенней и микроэлементы покрупнее.

Хотя, если задуматься, никакого подвоха тут нет. Land Cruiser 200 и Lexus LX рекламируются только по государственным каналам, на которых бизнес точно не заманишь, но которые, дабы быть в курсе «линии партии», четко отслеживают большие чиновники и депутаты.

Владимир Пирогов.