Анекдоты
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!
Карточный долг нужно отдавать всегда, подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту.
Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о деньгах-бумеранге.
Финансовая отчетность как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"
Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"
Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
_____________________________________________________________________________
Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент:
- скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем, завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент:
- 10 лет!
Конференция: "Как заработать на кризисе?".
Стоимость входного билета: 5 000 грн.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
_____________________________________________________________________________
Отечественный банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.
- Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, - говорят ему в ОВИРе.
- Но простите, ведь он ослеп, а не охренел!
На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель. Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "сейчас бы дом в пригороде Лондона купить"; американец - "сейчас бы новый джип приобрести"; русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - "ничего", второй раз слегка ударяет - "ничего", третий раз бьет кулаком, на экране надпись - "сейчас ногой долбану"...
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки...
Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!
Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди украинцев являются деньги...
...и только у нас полуголодные студенты живущие в общаге на одной картошке и пиве берут кредиты чтобы купить мобильный телефон бизнес-класса.
Интересно, есть ли в других языках аналог поговорки "Понт - дороже денег".
Объявление: "Операции по вкладам для вкладчиков коммерческого банка "Ноев ковчег" откладываються на три дня в связи со всемирным потопом".
Принимал как-то заявку на кредит у клиента. Поле в анкете "Личный среднемесячный доход", он указывает 10 000 грн. "Совокупный доход семьи". Он спрашивает:
- А что это такое?
- Ну вместе с женой сколько получаете?
- 8 000 грн.
- А почему с женой меньше?
- Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду???