Мой приятель Малёк праздновал свой развод несколько месяцев. Днем он был преподавателем вуза, а вечером превращался в кутилу-гусара, любящего женщин и спиртное. Как-то он оказался на остановке с джентльменским набором – две бутылки водки, нарезка колбасы и надкусанный «Сникерс». Шел снег, гусар был пьян, а на остановке стояли две, как показалось Мальку, прекрасные незнакомки (две не юные и слегка нетрезвые работницы депо), его сердце дрогнуло. После нечленораздельных цитат Блока и весьма уловимого звяканья бутылок в пакете дамы согласились на совместный ужин, пригласив Малька в частный дом на окраине города.

И вот званный ужин в разгаре: маленькая комната, на стенах вместо обоев выцветшие плакаты по мотивам «Санта-Барбары» и «Модерн Токинг», на полу старые диванные подушки, стол – деревянная дверь, лежащая на стопке кирпичей со следами от ножа. Во главе стола – Малёк, возбужденно жестикулируя, рассказывает о своей диссертации, дамы, накинув на плечи телогрейки, кивают и ржут. Мальку хорошо, он нашел друзей, а может, даже любовь и судьбу.

Праздник прерывает стук в дверь, дамы прячутся за спину Малька и верещат. Но на то он и гусар, чтобы спасать дам от негодяев, Малёк хватает сковородку, высыпает из нее остатки картошки и смело идет открывать дверь. Слава богу, это оказался давний знакомый наших прелестниц – санитар из местной психбольницы угрюмый Кирилл. Бал продолжается, Кирилл принес еще две бутылки водки, картошку собрали с пола и чокнулись железными кружками. Кирилл неохотно рассказал, что сам пару лет провел в психбольнице, а потом его оставили санитаром. Малёк принял нового друга. Были танцы под радио, свечи, брудершафт и глубокий сон на половике в прихожей.

Кирилл ушел в зимних ботинках Малька (псих, что с него взять), а ему оставил свои – старые, на три размера больше, с отрывающейся подошвой высокие желтые сапоги, чем-то напоминающие гусарские ботфорты. Заправив в них брюки, Малёк поехал читать лекцию. Говорят, был аншлаг: еще бы, костюмированных лекций на юрфаке отродясь не было, а тут вылитый кот в сапогах. Была версия, что желтые сапоги – это все, что оставила Мальку жена. Но что-то неуловимо гусарское в этих сапогах все-таки было.

Помните школьные задачи про яблоки, которые нужно разделить между ежиком и велосипедистом, двигающимися навстречу другу другу? Есть варианты задач для малышей, которые хотят стать светилами юриспруденции.

1. Из опорного пункта участковый Толя вышел за пивом в 8:00 утра воскресенья. Бабушка-потерпевшая караулила его со среды. Сколько дней пьет участковый в «опорке», если он смог пройти мимо спящей бабки 6 раз?

2. Два юриста спорили, сколько уйдет времени на подготовку иска. Первый говорил – 1 час, второй – 3 часа. Сколько дней не сможет дозвониться клиент до обоих юристов, если у бухгалтера фирмы Розы Палны на этой неделе днюха?

3. В судебном заседании судья смотрит на адвоката одним глазом, а вторым глазом – в дело. За сколько минут до обеда судья огласит решение, если один глаз у нее стеклянный?

4. Четыре пристава несут шкаф должника с пятого этажа в грузовик. Каковы перспективы исполнительного производства, если должник сидит в шкафу?

5. На банкет по случаю вручения премии «Юрист года» адвокат Сан Саныч надел галстук, а адвокат Борис Моисеевич – бабочку. Будет ли жена Сан Саныча отстирывать галстук от крабового салата, если премию ему так и не дали?

6. Два опера раскрыли кражу и изъяли похищенный айфон. Сколько лет дадут жулику, если он совершил кражу впервые, в содеянном раскаялся, а айфон так и не нашли?

7. Секретарь суда Люба встречается с помощником прокурора Андреем, а заведующая канцелярией суда Тамара – с начальником склада обмундирования Федором Кузьмичом. Сколько времени дадут адвокату на ознакомление с материалами дела, если девчата идут со своими кавалерами в караоке?

8. Два друга – начальник отдела тылового обеспечения Быков и начальник отдела кадров Козлов – выпили в ресторане три бутылки текилы. Сколько лет до пенсии не доработает инспектор ДПС Непомнящий, если он остановит их пьяными за рулем в 23:50 четверга, а дата присвоения ему очередного звания капитана полиции исчисляется с 00:00 часов пятницы?

9. Ночная бабочка Снежана задержана полицией в притоне 29 декабря. С кем будет встречать праздники Снежана, если она как две капли воды похожа на Светку – школьную любовь участкового Толи?

Посмотрел ленту – разнообразие рецептов блюд и кушаний, заготовок и праздничных обедов. Нельзя стоять в стороне и облизываться. Вот вам рецепты от шефа (сам я готовить не умею, но с фантазией норм).


1. «Кролик по-телячьи». Берутся простые кроличьи биточки, выпариваются 20 минут на медленном утюге и отбиваются молотком. Если биточки еще не прожарились и шевелятся, бросьте их. Лучше обжарить с луком и уксусом телячьи ноги (еще блюдо называется «луковые ноги»), предварительно нужно отделить подковы. А пока это горе луковое жарится, повесьте подковы над плитой на счастье или сдайте в цветмет.
2. «Жаркое из тундровой выдры в тандыре» (лингвистическое жаркое). Самое сложное в приготовлении этого блюда не в том, чтобы найти выдру в тундре и засунуть ее в тандыр, а в том, чтобы выговорить название блюда. Получилось? Поздравляем! Можете чистить картофель, чеснок, зубы и ложится спать, на выдр пока не сезон.
3. Праздничный салат «Мимоза под полушубой из оливье крупными кусками на кефире с норвежской сельдью и деревенским кваском» (второе название – «Майор Вихрь»). Квас, кефир и сельдь – не менее чем по 1 кг смешать в тазу. Этот салат подходит для закрытых помещений со всеми удобствами. Угостите своих дальних родственников, неприятных соседей и сослуживцев, чтобы не мешали спокойно праздновать.
4. Горячая закуска «Лисички в сыре, ворона в соусе» (второе название «Пьяный Крылов в зоопарке»). Берутся обычные лисички, по три-шесть хитрых морд, и заправляются сыром, сметаной, фаршем и краковской колбасой. Когда вам надоест кормить лисиц, попытайтесь их поймать и посадить в салатницу. Не вышло? Полейте себя соусом по вкусу, вы – ворона!
5. Второе «Суслик в собственном дому» («одиночное-меланхоличное»). Это блюдо называется вторым условно, оно первое и единственное. Состав блюда: блюдо, ложка, хлеб, майонез. Секрет в том, чтобы полбанки майонеза оставить на завтра. Употреблять блюдо следует у окна, думая над превратностями судьбы и составе майонеза «Перепелинная Марфа».

6. Коктейль «Вечерняя выпь». Берется любое крепкое спиртное, взбалтывается в стакане, но не смешивается, охлаждается кубиками замороженных пельменей и можно смело выпь! Хоть сколько!

Давайте начистоту! С названиями еды надо что-то делать, это никуда не годится!
Штрудель – это же человек, который трудится, но шипит на всех. А барбариски – это любимый бар дяди Бори. А штолик? Это же глухой Толик, который вечно переспрашивает: «Что?»
Голубцы – обзывательство, вареники – сваренные и съеденные друзья эников и беников. Краковская, докторская, охотничья вместе с богатырской просто стыдоба какая-то. Холодец – это очень холодно, жаркое – тупо жарко.
Крутон, Батон, Багет и Круассан – это хлебобулочные мушкетеры. Ряженка – жена на празднике, простокваша – какая-то кваша, без ничего. Щи – шы пиши с буквой «ы», расстегай – это команда!
Кулебяка – бяка, с вопросом «Почему?», рагу – измена, сбитень – потерпевший от ДТП, бигус – друг жатецкого гуса, окрошка – песня Стаса Михайлова, посвященная какой-то крошке. Драники и деруны – враждующие группировки бомжей-гопников.
Галушки – какие-то тетки в бане, клецки – следы от укуса краба. Есть еще пляцки – это, видимо, танцы покусанных крабом галушек.
Горилка – маленький Чак Норрис, отбивные – соперники Чака Норриса, чак-чак – причитания мамы Чака Норриса, когда она мажет его зеленкой.
Как-то я ел в ресторане мороженое с названием «Семифродо», представил себе хоббита Фродо, который не смог семь раз отмерить, и его нарезали ломтями. Или что это такая мера длины – «фродо», и их почему-то семь, почти так же, как измерять в попугаях: «Ваш рост составляет семь Фродо и один Горлум, моя прелесть!»
Вот к жареным вальдшнепам и котлетам «Де Валяй» претензий нет.
А захочешь все это переименовать – кукис тебе, с изюмом!