Поиск

Как по глупости не загреметь на зону по статье 105 часть 2 пункт «д» УК РФ.

Статья 105 часть 2 пункт «д» УК РФ – «Убийство, совершенное с особой жестокостью» - очень часто инкриминируется спокойным, практически флегматичным россиянам. Парадокс? Отнюдь. Поясню на собственном примере.

Некоторое время назад померла моя соседка сверху. Хорошая была бабуля, тихая, только, как говорится, с гусем. Точнее, не с гусем, а с кошками. Этих милых животных было у неё штук пятнадцать. Она их, понятное дело, любила, кормила, но организовать им цивилизованные санузлы не считала нужным. А кошки, они ведь только снаружи красивые и хорошо пахнут…

В общем, дело известное. В конце концов, к бабуле отказался ходить участковый врач, мотивируя нарушение гиппократовой клятвы наследственной аллергией, а злые соседи предлагали заварить бабуле дверь аргоном, оставив дырочку для вброса пищи. Последние пару лет женщина хоть на улицу и не выходила, и продукты ей покупал социальный работник, но квартирку, открыв дверь на площадку, регулярно проветривала.

Не то чтобы соседи на похоронах устроили дискотеку, но фраза «слава Богу, отмучилась» звучала неприлично чаще «царствия небесного». Надо полагать, «отмучилась» - в контексте шло во множественном числе. Но кто знал, кто знал.

Кошек разобрали сердобольные дети женского пола. Бабулину квартирку купила дама средних лет. Не злая, не добрая – что называется - деятельная. Имела контейнер на оптовке. На приветствия любопытных пенсионеров отвечала вежливо, хоть и без гоноративного словоерса. Но чаще, отделавшись нейтральным «умнаугмыум», густо распространяя за собой редкий для Кировского административного округа сандаловый Шалимар, быстро взмывала на свой четвертый этаж.

На третьем жил я – это важно.

Дама, по известной причине, в квартирке не задерживалась, двери на площадку открывала на долю секунды. И месяца четыре всё было хорошо. Но затем дама вышла замуж.

Истинные причины этого замужества обсуждаются до сих пор. Почему? Мужичок был так себе. Маленький, лысый. В неизменном советском коричневом пиджаке из кримплена (на рубашку в клеточку) и фиолетовых брюках с двумя стрелками на одной штанине. Ездил на зеленом «Москвиче-2141». Казалось бы, что тут обсуждать? Любовь – огонь, зажигающий душу - как прозорливо говаривал Джордано Бруно… Но подозрения таки имели основания.

С появлением мужа квартирка ожила. Сначала оттуда стали доноситься шорохи, затем скрипы, а потом понеслось-поехало. Перфоратор не остывал с 08.00 до 23.00. В редких паузах долбили, стучали и пилили без перерывов на обед и субботу с воскресеньем. «Не брак ли это по расчету», – стали судачить пенсионерки на лавочке, подразумевая под «расчетливой гадиной» даму с контейнером… И прогнозировали крах семейной ячейки, как только будет закончен ремонт.

Однако, в происходящее никто вмешиваться не спешил. Все понимали - избавиться от одорантов бабулиного прайда можно только сняв три сантиметра бетона. Не вмешивались месяц. Не вмешивались второй. На третий заскучали по бабуле.

Понимая назревшую тему, на попытки околоподъездного контакта дама уже не реагировала. Мужичок, пригнувши голову, трусливо сбегал. И поэтому в нехорошую квартиру решили отправить парламентария. Эту роль отвели мне. Не только потому, что я, в соответствие с расположением, якобы, больше страдал. Пенсионерки даму побаивались. Побаивался её и я. Но, не в силах противостоять олицетворению чести и совести нашего подъезда, пришлось согласиться.

По сути, на этом литературная часть повествования заканчивается. Далее – сплошной ненорматив. В узкую щёлочку приоткрывшейся двери меня просто послали. Сначала устно, сообщив, что долбить, пилить, свистеть разрешается с 07.00 до 23.00. Затем, предупреждая мои аргументы, письменно.

Дама, а это была она, предъявила мне бумажку с выпиской из закона, по которому:

а) Запрещено производить ремонтно-строительные работы в выходные и общегосударственные праздничные дни, которые официально объявлены нерабочими.

б) Начинать шумные работы в будние дни можно не ранее 09.00 утра, а заканчивать – не позднее 19.00 вечера

в) Общая продолжительность ремонтно-строительных работ не должна превышать 3 месяца.

Дождавшись моей торжествующей улыбки, она просунула в щёлку другую бумажку, на которой:

а) Изложенное на первой бумажке распространяется только на работы связанные с переустройством помещения, а именно, его перепланировкой или переоборудованием в целях изменения эксплуатационных свойств.

б) Ремонт в её квартире классифицируется, как косметический, и поэтому:

в) Подпадает под закон «О соблюдении покоя граждан и тишины в ночное время», согласно коему нельзя проводить шумные ремонтные и строительные работы,  из-за которых может нарушаться покой других граждан в ночное время.  Ночным временем, в соответствии с данным законом считается  время с 23:00 до 07:00. И, на всякий случай:

г) Никаких «детских часов тишины» не существует. То есть, будь у тебя даже неврастенический младенец – проще купить ему шумопоглощающий шлем.

Будь у меня под рукой топор, наверное, писать мне лет двадцать в тюремную газету. Но топора не оказалось. И пока я его искал, пришло другое решение.

На следующий день я взял отгул. Подкараулил мужичка, когда он выходил из подъезда (гвозди закончились), и долго тер им весенний асфальт.

Сработало. С этих пор, перед проведением ремонтно-монтажных работ, он не ленился обзвонить ближайших соседей и согласовать компромиссные варианты по времени.

Позже мы даже подружились. Дядька оказался вменяемым. Просто был у него пунктик – строить, улучшать, облагораживать. Это, конечно, страшно – иметь такого в соседях – его ремонты, как искусство каратэ – конца не имеют. Но этот пунктик в какой-то мере помог и соседям. Когда конфликт был исчерпан, многие ходили к нему за консультациями, да просто полюбоваться хоромами, в которые он за полгода превратил кошкин, простите, туалет.

КСТАТИ. В этом месяце у нас стартует проект «Мой дом». Мой дом – как моя жизнь, как философия… В нем будут представлены советы умельцев, новости высокотехнологичных производств, а на тематическом форуме вы сможете поделиться и своими наработками. Тут вы получите консультации дизайнеров – о вариантах комфортной перепланировки вашей квартиры; специалистов по фэн шую – о том, как достичь гармонии даже на своих 32-метрах; и конечно же, юристов – чтобы по глупости не загреметь на зону по статье 105 часть 2 пункт «д» УК РФ.

Как по глупости не загреметь на зону по статье 105 часть 2 пункт «д» УК РФ.

Статья 105 часть 2 пункт «д» УК РФ – «Убийство, совершенное с особой жестокостью» - очень часто инкриминируется спокойным, практически флегматичным россиянам. Парадокс? Отнюдь. Поясню на собственном примере.

Некоторое время назад померла моя соседка сверху. Хорошая была бабуля, тихая, только, как говорится, с гусем. Точнее, не с гусем, а с кошками. Этих милых животных было у неё штук пятнадцать. Она их, понятное дело, любила, кормила, но организовать им цивилизованные санузлы не считала нужным. А кошки, они ведь только снаружи красивые и хорошо пахнут…

В общем, дело известное. В конце концов, к бабуле отказался ходить участковый врач, мотивируя нарушение гиппократовой клятвы наследственной аллергией, а злые соседи предлагали заварить бабуле дверь аргоном, оставив дырочку для вброса пищи. Последние пару лет женщина хоть на улицу и не выходила, и продукты ей покупал социальный работник, но квартирку, открыв дверь на площадку, регулярно проветривала.

Не то чтобы соседи на похоронах устроили дискотеку, но фраза «слава Богу, отмучилась» звучала неприлично чаще «царствия небесного». Надо полагать, «отмучилась» - в контексте шло во множественном числе. Но кто знал, кто знал.

Кошек разобрали сердобольные дети женского пола. Бабулину квартирку купила дама средних лет. Не злая, не добрая – что называется - деятельная. Имела контейнер на оптовке. На приветствия любопытных пенсионеров отвечала вежливо, хоть и без гоноративного словоерса. Но чаще, отделавшись нейтральным «умнаугмыум», густо распространяя за собой редкий для Кировского административного округа сандаловый Шалимар, быстро взмывала на свой четвертый этаж.

На третьем жил я – это важно.

Дама, по известной причине, в квартирке не задерживалась, двери на площадку открывала на долю секунды. И месяца четыре всё было хорошо. Но затем дама вышла замуж.

Истинные причины этого замужества обсуждаются до сих пор. Почему? Мужичок был так себе. Маленький, лысый. В неизменном советском коричневом пиджаке из кримплена (на рубашку в клеточку) и фиолетовых брюках с двумя стрелками на одной штанине. Ездил на зеленом «Москвиче-2141». Казалось бы, что тут обсуждать? Любовь – огонь, зажигающий душу - как прозорливо говаривал Джордано Бруно… Но подозрения таки имели основания.

С появлением мужа квартирка ожила. Сначала оттуда стали доноситься шорохи, затем скрипы, а потом понеслось-поехало. Перфоратор не остывал с 08.00 до 23.00. В редких паузах долбили, стучали и пилили без перерывов на обед и субботу с воскресеньем. «Не брак ли это по расчету», – стали судачить пенсионерки на лавочке, подразумевая под «расчетливой гадиной» даму с контейнером… И прогнозировали крах семейной ячейки, как только будет закончен ремонт.

Однако, в происходящее никто вмешиваться не спешил. Все понимали - избавиться от одорантов бабулиного прайда можно только сняв три сантиметра бетона. Не вмешивались месяц. Не вмешивались второй. На третий заскучали по бабуле.

Понимая назревшую тему, на попытки околоподъездного контакта дама уже не реагировала. Мужичок, пригнувши голову, трусливо сбегал. И поэтому в нехорошую квартиру решили отправить парламентария. Эту роль отвели мне. Не только потому, что я, в соответствие с расположением, якобы, больше страдал. Пенсионерки даму побаивались. Побаивался её и я. Но, не в силах противостоять олицетворению чести и совести нашего подъезда, пришлось согласиться.

По сути, на этом литературная часть повествования заканчивается. Далее – сплошной ненорматив. В узкую щёлочку приоткрывшейся двери меня просто послали. Сначала устно, сообщив, что долбить, пилить, свистеть разрешается с 07.00 до 23.00. Затем, предупреждая мои аргументы, письменно.

Дама, а это была она, предъявила мне бумажку с выпиской из закона, по которому:

а) Запрещено производить ремонтно-строительные работы в выходные и общегосударственные праздничные дни, которые официально объявлены нерабочими.

б) Начинать шумные работы в будние дни можно не ранее 09.00 утра, а заканчивать – не позднее 19.00 вечера

в) Общая продолжительность ремонтно-строительных работ не должна превышать 3 месяца.

Дождавшись моей торжествующей улыбки, она просунула в щёлку другую бумажку, на которой:

а) Изложенное на первой бумажке распространяется только на работы связанные с переустройством помещения, а именно, его перепланировкой или переоборудованием в целях изменения эксплуатационных свойств.

б) Ремонт в её квартире классифицируется, как косметический, и поэтому:

в) Подпадает под закон «О соблюдении покоя граждан и тишины в ночное время», согласно коему нельзя проводить шумные ремонтные и строительные работы,  из-за которых может нарушаться покой других граждан в ночное время.  Ночным временем, в соответствии с данным законом считается  время с 23:00 до 07:00. И, на всякий случай:

г) Никаких «детских часов тишины» не существует. То есть, будь у тебя даже неврастенический младенец – проще купить ему шумопоглощающий шлем.

Будь у меня под рукой топор, наверное, писать мне лет двадцать в тюремную газету. Но топора не оказалось. И пока я его искал, пришло другое решение.

На следующий день я взял отгул. Подкараулил мужичка, когда он выходил из подъезда (гвозди закончились), и долго тер им весенний асфальт.

Сработало. С этих пор, перед проведением ремонтно-монтажных работ, он не ленился обзвонить ближайших соседей и согласовать компромиссные варианты по времени.

Позже мы даже подружились. Дядька оказался вменяемым. Просто был у него пунктик – строить, улучшать, облагораживать. Это, конечно, страшно – иметь такого в соседях – его ремонты, как искусство каратэ – конца не имеют. Но этот пунктик в какой-то мере помог и соседям. Когда конфликт был исчерпан, многие ходили к нему за консультациями, да просто полюбоваться хоромами, в которые он за полгода превратил кошкин, простите, туалет.

КСТАТИ. В этом месяце у нас стартует проект «Мой дом». Мой дом – как моя жизнь, как философия… В нем будут представлены советы умельцев, новости высокотехнологичных производств, а на тематическом форуме вы сможете поделиться и своими наработками. Тут вы получите консультации дизайнеров – о вариантах комфортной перепланировки вашей квартиры; специалистов по фэн шую – о том, как достичь гармонии даже на своих 32-метрах; и конечно же, юристов – чтобы по глупости не загреметь на зону по статье 105 часть 2 пункт «д» УК РФ.